Una ballena macho le dice a una ballena hembra:
-!!! Medio mundo preocupándose por nuestra supervivencia, y tú me dices que te duele la cabeza !!!
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Va un elefante con un montón de hormigas encima. Se sacude y caen todas menos una, que queda agarrada al cuello. Y las otras desde el suelo gritan:
!!! AHOGALE !!! !!! AHOGALE !!!
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Era un pasota tan limpio, pero tan limpio, que se liaba los porros con papel higiénico.
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Aquella anciana era tan vieja, tan vieja, tan vieja, que en lugar de patas de gallo, tenía patas de pterodáctilo.
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Aquel bruto era tan duro de oído, pero tan duro de oído, que partía las nueces con la oreja.
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Era una pareja que hacía el amor en unas posiciones tan raras, tan raras, que en el parto tuvieron que desenroscar a la criatura.
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- Oiga, que la sopa está fría!
- ¿Cómo lo sabe si todavía no la ha probado?
- Porque la pobre mosca está tiritando!!!!
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- !ALTO ! Se ha saltado usted un semáforo en rojo. Tengo que multarle. Dígame su nombre, por favor.
- Josetxu Irriboteneandiagirre de Urrutxomengasalerría y Mangorzalluz de Gurruchagagoitia.
- Bueno, por esta vez pase, pero que no se repita ¿eh?
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Acaba de hundirse un barco mercante y está toda la tripulación flotando en el agua. Entonces se oye gritar al capitán:
-MARINEEEEEROOOOOOS, EL QUE SEPA NADAR ENCONTRARA TIERRA A 5 MILLAS AL NORTE !!!!
-CAPITAN!!! Y EL QUE NO SABE NADAR?
- 50 METROS PA´BAJO!!!!
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Un bilbaíno que va a un banco:
- Oiga, que yo quería pedir un préstamo.
- ¿Cuánto quiere?
- ¿Cuánto tiene?
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- Escolti Montse, si yo te doy estos catorce caramelos y los divides a partes iguales con tu hermanito Jordi ¿cuántos le vas a dar?
- Pues..... cinco.
- ¿Cómo que cinco? ¿Acaso no sabes contar?
- Yo sí, pero él todavía no.
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Se encuentra un ranchero tejano visitando a un ranchero australiano. Al mostrarle el australiano la inmensa extensión de terreno que enmarcaba su propiedad, dice el tejano:
- !Oh! En Texas los ranchos son mucho más grandes que éste!
Sigue el australiano con la visita y le muestra la gran cantidad de ganado que poseía y el tejano sin inmutarse dice:
- !Oh! En Texas todos los ranchos tienen más ganado que éste. !Y las vacas son dos veces más grandes!
El ranchero australiano, un poco cabreado, le muestra un canguro que pasaba por allí y le pregunta al tejano:
- ¿Y qué me dices de este saltamontes? ¿Les crecen allá de este tamaño?
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Esto es un padre catalán que le dice a su hijo:
- Anda Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo.
El Jordi va al vecino y vuelve enseguida.
- Papa, diu el vecino que no nos deja el martillo, por que se le gasta.
- Jo hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos ¿eh?. Bah, anda, saca el nuestro.
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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un 600 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- Hostia, otra vez el cinturon de seguridad!!
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Cierta vez se reúnen cinco niños ricos y dice el primero:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Pacífico.
Y luego dice el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Océano Atlántico.
Y luego el otro:
Le voy a decir a mi papi que me compre el submarino que sale en Atlantis.
Y el cuarto dice:
Le voy a decir a mi papi que me compre el Golfo de México.
Y el último dice:
¡Pues yo le voy a decir a mi papi que no les venda nada!
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Hay un accidente de Iberia. El personal de rescate trata de
identificar las partes de los cadaveres desparramados. Por ahi alguien levanta
una bota y oro dice: "es la bota del capitan Gonzalez". De pronto otro levanta
en alto una cabeza y pregunta si alguen lo conoce. Se oye una voz de Pepeillo
que dice: "Juraria que es la cabeza de Venancio, pero el no era tan alto."
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ESTERILIDAD CAMPESINA ..El Gumersindo le decía al dueño de la estancia: ..Fíjese patroncito que juimos al dotor y le dije: mire dotor, es que tenemos un problema: mi mujer y yo queremos tener condescendencia y no podemos, pero no sabemos si es poque yo soy omnipotente o mi mujer es esmeril. ..Desdiantes juimos a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenia la vajilla rota y la emperatriz subida, y como ademá la operaron de la basílica, no sabemos si eso tiene algo que ver.
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Un compadre visita a otro compadre y le dice: "Compadre, que pena, no puedo creer que no tengas los pantalones para mandar en tu casa." A lo cual el otro contesta "si verdad compadre?" "Pues si, mira, en mi casa mando yo, y cuando digo: tengo hambre, me sirven de comer y cuando digo tráiganme el agua caliente, me la traen de inmediato y ...." A lo cual el compadre le pregunta "oiga compadre, y para que quiere agua caliente? Y responde el compadre "Hay compadre, no me diga que usted lava los platos con agua fria...
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Chistes por actos:
Actos:
1o acto: Un rey leyendo en la biblioteca
2o acto: El rey pide le traigan todos los libros.
3o acto: El rey lee todos los libros.
Cómo se llama la obra?
El rey león.
1o acto: Arnold pide trabajo a Suar, pero dice que no
2o acto: Arnold vuelve a pedir trabajo y Suar dice que no
3o acto: Arnold insiste y Suar dice que no
cómo se llama la obra?
Arnold Suar_se_niega
1o acto: Benito
2o acto: Benito con un tomate
30 acto: Benito, el tomate y una cámara fotográfica.
Cómo se llama la obra?
Bení, tomate una foto.
1o acto: Sale un nabo.
10 acto: Sale un león.
30 acto: Aparece parte de una boina
Cómo se llama la obra?
Naboleón Boinaparte
1o acto: Un burro vive 100 años
2o acto: Un burro dura 200 años
3o acto: Un burro dura 300 años
Cómo se llama la obra?
Duraznos
1o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
2o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
3o acto: Indiana Jones cruza la calle y lo pisa un auto.
¿Cómo se llama la obra?
Indiana Jones y la última cruzada.
1o acto: Una rana come caramelos y no convida a nadie.
2o acto: La misma rana come alfajores y no le da a nadie.
3o acto: la misma rana embarazada.
¿Cómo se llama la obra?
El que come y no convida, tiene un sapo en la barriga.
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DICHOS FAMOSOS:
A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono.
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo.
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Adan.
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